miércoles, junio 22, 2005

Con ocho no bastan

Hoy, 22 de junio de 2005, se cumplen 9 meses desde que dejé el tabaco. Estos días estoy de exámenes pero no siento la imperiosa necesidad de fumar que tenía hace un año por estas fechas. Mañana es la noche de San Juan; y el próximo martes, el Arbolón, pero debido a la mala colocación de los exámenes (termino el 6 de julio y aún me pregunto por qué) me volveré a perder ambas fiestas.

Pero bueno, estoy divagando. A ver si consigo irme de vacaciones con quien yo me sé (un besazo) con el dinero que ahorré durante mi ayuno tabáquico. Temperatura: 25º. Rachas de viento de 40 km/h. Estado de la mar: marejadilla.

9 meses y seguimos sin sentido.

viernes, junio 10, 2005

Antología del disparate II: el Reggeton-no

Tras el rotundo éxito de la entrega anterior, paso a colgar este examen íntegro de música, enviado por un profesor de la E.S.O. , y que Dende nos coja confesados. Respetaré la ortografía original para mantener el dramatismo del documento por más que me sangren los ojos al verlo (no apto para cardiacos).

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos:
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante yotros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se colocasiempre delante

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquetas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.

NOTA: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

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Próximamente nos pondremos un poco serios para tratar un tema controvertido

domingo, junio 05, 2005

Antología del disparate o la Generación del Reggetón

Miedo me da como va a ir España el día de mañana... ¿y ellos son el futuro? Este es un correo que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo... los comentarios del profesor (entre paréntesis). Ahí va eso:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer. (¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (¡Aaah!, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga)

Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

Explicar algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, tó doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, hexágono 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados. Esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves del César murieron por falta de salud. (estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (Y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el búho real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

Nombra un cuadro de Velázquez: Las mellizas. (Te equivocaste, eran "Las mininas")

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obrera y "zagales". (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: son los mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye, y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en la Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil, pero en barco)

Animales polares: son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)

Huesos del brazo: Son el músculo. (Ole tus rodillas, que son el cojón)

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni "ná", son de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)

¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con los huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Rio de Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Palabra derivada de luz: Bombilla. (El Sol es una farola altísima)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción, ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima zoofílico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica, "leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas, interesante)

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco, ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pómulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quién sabe...)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Aníbal?: Fue un general cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Invertebrados: El escorpión, con su picadura, puede matar a la humanidad. (Pues vaya escorpiones más gordos que debe de haber en tu pueblo)

¿Qué significan las siglas O.N.G?: Organización Nacional de Ganaderos. (Apadrina a una vaca llamando a Ganaderos Sin Fronteras)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡fuas! de cuajo)

Un quiróptero: El vampiro de Nueva York. (También habría aceptado a Batman)

Las aves: Todos hemos sentido curiosidad por acariciar y estrangular entre nuestras manos a un gracioso pajarillo, cosa que indudablemente no podríamos hacer con un avestruz. (Indudablemente, chaval; con las avestruces es mejor sacar la metralleta)

Ejemplos de monocotiledóneas: La orangutana, la mona de Gibraltar y la mona. (Muy monas, sí, y muy cotiledóneas)

El viejo tópico sobre los funcionarios

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
El perro avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable le dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, vuelve con una docena de galletas y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl y vierte exactamente 8 cl en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco Curo, impresiónales!
El perro se coloca frente al ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, se come las galletas, se bebe la leche, borra todos los archivos del ordenador, se monta al perro del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Jejeje.